Naslov ove štorije van je neč kako da san napisala "Ja Klaudije". Bodulija ... to van je recimo, jedan zemljopisni pojam ki označava moj lipi škoj. Tako ga naime zovu svi kopneni sisavci. Mi, Boduli, mi smo vodeni sisavci aš smo zi svih band zaokruženi z moren.
Boduli su ljudi ki žive na Boduliji. Ako jih kadi god spomenete, reć će van da su to jedni hudi i napose škrti ljudi. Boduli će van pak reć da nisu niš huji od bilo koga drugoga kopnenoga sisavca i da nisu škrti nego škrbni.
Ja ću van reć da su ljudi po svuda isti. Jur je kroz moju kuću pasalo ljudi i ljudi svake šorte i od svakuda i svi su isti. Pate od istih kurijožij, ogovaraju, karaju se, kuhaju, prde, noge jin smrde itd. da ne gren vero va detalji - ki zna kamo bin finila.
Ovo "karanje" ću van odmah prevest da ne pride do kakove zabune ili da me ki optuži za voajerizam. Na mojoj čakavštini "karat se" znači svađat se. Imela san slučaj da me je jedan čovik ki je bil kopneni sisavac pital za sobu pa me je tako zmaltretiral da san mu šla reć: "Ma znate ča lipi moj čovik. Bolje da vi ne pridete kod mene na smještaj aš ja i vi bimo se odmah pokarali!" Taj isti se je najprvo malo zagrcnul a onda mi je rekal da će odmah prit. Potle san mu morala prevađat ča san ja to mislila. Jezične barijere znaju bit zafrigana stvar.
Mi 'z Bodulije van se volimo našalit i na svoj račun. Čovik se more nasmet do suz kad jedan garantirano Bodul pride do mora malo zmočit noge po leti. Boduli van se idu okupat dva-tri puta va celomu letu i to su van oni ljudi ki su najbeliji na plaži. Pridu do kupališta zi kakovu god Vespičinu ili Gileričinu - Kymco ne vole aš da njin se vide poznaju. Pod pazuhon nose šugaman i šampon. Da, da šampon ... zač bi doma trošili vodu kad je tuš na kupalištu! To je ono zač se zovu škrbni.
Bodul van se nikad neće tepal hitit va more. Još i to. Pa da ga kolpa. Bodul se toća malo po malo baren uru vrimena prvo nego zapliva šiguro slobodnin stilon. Vani je prije nego ča je šal nutar i brzo pod tuš - dokle još ni red. Onda lipo opere vlasi, škinu, trbuh i sve ča još ima - ovisno koga je spola če ne!? Potle ovoga ritualnoga kupanja legne na šugaman i zaspi kako top. Njega nikad niki neće pokrast dokle spi aš ni ne nosi takujin zi sobu. Ča će mu.
Ovo se zove oprez i zato Boduli retko kada imaju salmonelu, a kad ju ki i dobi to je ondat opća uzbuna na škoju. Tako, malo san van danaska provala približit narodnost kojoj i sama pripadan. Kako se Istrijani vole zvat Istrijanimi - tako i mi Boduli volimo svoju autohtonost. I ne parajte - da nismo dobri, ne bi nan se doseljavali i tako važni kopneni sisavci ovamo kako ča su lički medvidi.
Stojte kuraju!

Gren va "DM" (tamo kupujen - čitaj trošin - aš me tamo cijene). Kad se vrata sprid mene same otvore zazvone nikakovi zvončići da se zna da san to jušto prišla nutar – jako važna persona – ja.
Mmmmm, stavin prst u usta i gledan ča je na sniženju; a onda pomalo partin naprid gledajuć po stalažami ča mi se lipoga nudi.
Dijetalna prehrana - ne, to mi ne rabi ionako mi svi govore da san sve mršavija. Kolo toga bin se i zamislila da mi to ne govore već dvajset let. Da mi je ča, već bin bila umrla.
Piture za vlasi, e toti bin mogla čagod nać i za se. Da, da, da ... hitan jednu pituricu va košaricu (neka se najde).
Plene - ne, ne ... za je'nu vrstu san prestara, a za drugu još premlada ... Na stalaži sprid mene kreme - KREMOTERAPIJA - ulja, mlika, kreme, blato, ovo ono - sve protiv celulita. Ti selo sauna gaćice! - znan komu bi to dobro stalo, ma van neću reć.
Onda za strije, protiv strij ... majko Božja, ča sve neće zmislit. A ja san leto dan mazala debelo meso zi nikakovu japansku mast pa niš - ni naprid ni nazad. Ne dan svoje strije!
E najveća fora mi je najnoviji izum: "KREMA ZA BORE KE SE NE VIDE". Koga Boga će mi krema za bore ke se ne vide!!??
Meni rabi krema za one ke se vide! A te baš i nisu jako efektne. A niš, ne dan ni svoje bore - i neću prepustit šarm svojih bora drugima!!! To su moje bore. Iman one dvi ozgor nosa kako ča je imil Broz - mislilačke ... ča ni to šarmantno??
Dokle priden do kase vidin da je red - veli. Ženske su prišle na masovnu kremoterapiju ... obrnen se na petami; tornan onu pituru za vlasi od kud san je i zela i za čas se čuje onaj zvončić ki svimi obznanjuje da san jako važna ja - jušto šla van z butige.

MULARIJA

Onput smo svi bili mularija. Šmrkavi kolo nosa, razbijenih kolen ... ma mularija, bez brig. Nisu nan hodili pozivi za sud ni računi od struje. Mislili smo samo ko će nan otac i mat kupit "Gavrilovićke", a kad bimo bili dobili "Parizer" va pecivu od pekara Tihića ko se je topilo va ustimi prišlo bi nan zi želuca va tintaru i pomalo smo ćapivali onu životnu istinu o onomu ča je dobro a ča se za dobro prodava.
Nikako, svakomu pride va je'non dobu od života nikakova želja da bi imel mulariju. Znate ča, kad malo gledan okolo, nasmijen se više puti sama zi sobu aš nikako više ne znan ko ta želja pride prirodnin puten ili je i to, kako i sve drugo va životu postalo nikakov "trend". Znate ono, Jive Jivićev od pokojnoga Jura z Gornjega Sela postal je otac peti put, pa valjda moren i ja prvi put.
Ili pak, amamo ke lipe kolica vozi ona Mare. Baš ju je lipo vidit. Ma, ostala je vero debela, mene bi bilo puno lipše vidit zi takove kolica pa gren i ja ostat trudna. Srića Bog da znan kako se to ostane ... hihihi.
I tako van se obično prnese ta velika odluka va životu o tomu kako ćemo imit mulariju. I imamo ju – ako Bog da.
E kad mularija pridu, onda skopčamo da ostat debel ili ne, imit lipe nove ili polovne kolica i častit pol sela aš se rodil sin nima nikakove veze zi činjenicu da je dite va kući. Dite postane centar svita i svih događanja. Otac i mat najdu se na sto čud i ćapiva jih panika na svaki i najmanji plač svoga novorođenoga. Onda ga se nosi simo tamo po kući i da ne dužin kolo toga ... t'r to smo svi pasali.
Otila san reć da su mularija – ljudi. Mići ljudi ki se spravljaju bit veli ljudi. I kad smo jih već odlučili imit, na nami je da njin damo ruku i popeljamo jih tin puten ča bolje znamo i umimo. Mulariju rabi pazit i mazit. Mulariju rabi učit kako da narastu va poštenih i dobrih ljudi. Kako da postanu svoji. Kako da razlikuju dobro od zloga. Na njimi vavik rabi imit jedno oko – ma ča god gledalo ono drugo.
Mularija rabi našu jubav, aš ko ju ne dobi, neće ju znat ni prepoznat ni komu drugomu ju dat.
Mularija ne rabi naše frustracije, niti rabi bit ventil priko koga ćemo mi praznit svoji nagomilani problemi. Mularija rabi nas. Mora se osjetit šiguro. Mora imit svoj dom pun tepline ki će ju dočekivat kad pride zvana ili zi škole. Mularija je investicija za budućnost.
Mulariju rabi znat imit. Pa neka nan lipo i da žbekac va guzicu kad napuni nike leta – imit mulariju je bila naša odluka va životu.
Svaka odluka za sobun poteže i nikakovu odgovornost i posljedice. I da, rekli mi ča god ćemo, ma kad dobiš svoju mulariju zgubil si dozvolu da se kako mularija odnosiš prema životu – barem na jedno "određeno vrime".
Ovo bi rabilo zalipit na vrata od frižidera. Ala Bog!

ŠUMPREŠ (U PRIJEVODU PEGLA ILITI GLAČALO)

E ženske! Kupila san čera šumpreš na rate! To van je ono "ki nima posla da ga najde". Pitate se zač? Sve ću van pravit - pomalo.
Prvo san zbudila muža zi prvoga sna, jušto je bil' zaspal. Bilo mi je žal, ma ča moren kad je rabilo poć kupit špine za novu kuću. Ni to nika kuća - ma istešo - špine rabe kako i za svaku drugu. A ja špine ne moren poć kupit sama.
Kad zbudite muža ki je tek zaspal - ča da van govorin - bude van žal već potle par minuti. Svakako, šli smo po te špine u velu butigu.
Kupujemo mi te kaštigane špine a moje oči lete po butigi i zalijepe se za šumpreš. Piše "AKCIJA KUPIŠ ŠUMPREŠ A DOBIŠ JOŠ I STOL ZA ŠUMPREŠAT" … i to ne bilo ki stol - nego od "Phillipsa" (a to su van posebni stoli - znate)!
Ni to ni bilo kakov šumpreš! To je šumpreš na paru, ma ne bilo kakov šumpreš na paru (ovakovoga ima moja kunjada - ovo je naročito bitno!) … ima posebnu bačvicu za onu destiliranu vodu i š njin šumprešaš kako profesionalac u vešeraju!
Moj muž jušto nosi špine u auto, a ja mic po mic pomalo i z biranimi besedami priden do njega z punimi rukami špin i priopćin mu svoju namjeru o kupovini šumpreša.
"Ča si pala z mendule! Taj šumpreš košta priko hiljadu Kun! Ča će ti to!?" - ma me je škuro pogjedal.
"Ma, ča ča će mi to! Već nisan kupila šumpreš od 1988. leta! Sanjan o ovakovomu šumprešu, a 'lej i stol ću dobit - likalno mizo Phillips!" - rečen ja ufenđeno.
"Baš da ćeš ga dobit! Za te šoldi moredu i napisat da ćeš ga dobit! Ma delaj ča ćeš" - rekal je jadan i šal spravit špine.
Kad je nestal z vidika ja san pak zela moj šumpreš "iz snova" na četire rate i dobila san taj stol "GRATIS" i da van još pravin ma psssssst, aš mu to još nisan ni rekla - zela san i kosilicu za kosit dlake na nogami - onu ča ima šokator kože da manje boli! Tako su mi rekli da će mi šokator šokirat kožu pa da neću ni znat da sama sebi čupan dlake - dakle ovo je poučak:
Kupila san šumpreš od priko hiljadu Kun i to je moj grih (Mea Culpa), ma san šubito kupila i kosilicu za "samokažnjavanje" - mamo ljudi ča to boli - zi šokatoron i bez njega! A ča je najbolje od svega, sad moran stalno šumprešat aš' kad san već dala toliko šoldi … t'r znate kako to gre! …